Читать онлайн книгу "У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов"
У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
Жора Флинт
Автор создал эти 1500 анекдотов с тем, чтобы менее совершенные из них побудили Вас обмакнуть Ваше перо в чернила и докудрявить сюжет, а более совершенные – подняли Ваше настроение.
Жора Флинт
У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов
1
На Молдаванке:
– Жора, Мотя тут?
– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.
2
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
– А в ней точно никто не умер?
– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
3
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит кукле:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
4
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
5
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
6
На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:
– Результат аннулируется!
Зрители в шоке, свистят, негодуют!
Эксперт поясняет:
– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!
Коля Фоменко вызывает инженера:
– Какая сука строгала?!
– Итальянца вызывали, из Феррари!
– Какого итальянца?
– Папу Карло.
7
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
16
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
17
Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!
Зрители в ужасе спрашивают пекаря:
– Вау! Зачем?
– А он всё время мёрзнет!
18
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
19
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
– Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
– На гидроподъёмник?
– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
31
Барон заставил весь табор вступить в компартию.
Собирает партийные взносы:
– Ромалэ, кто ещё не заплатил?
– Зара. Она на шухере стоит.
32
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
33
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
– На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
– Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
– Завидуют!
34
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
35
Яго пришёл к Отелло.
Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:
– Отелло, что случилось?!
– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!
36
Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.
А голова говорит ему:
– Брось лопату, Сухов.
– Не бойся, Саид, я тебя спасу!
– Я не Саид. Я Колобок.
37
Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:
– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!
– Не могу!
– Почему?
– По привычке грею ноги.
– В системе отопления?
– Нет, в тазу с горячей водой.
38
Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.
Спрашивает гида:
– А почему у вас нет граффити?
– Руки вовремя отрубаем.
39
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
40
Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».
Просит его:
– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.
Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:
– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».
– А где гитара?
– За кирпичами.
41
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
42
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
43
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
– Этери, а как же он умудрился?
– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
44
Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:
– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?
– Это «Сидящая женщина».
– А почему она такая страшная?
– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?
45
Сталин спрашивает Берию:
– Ну что, Мюллера нашли?
– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
– А что в могиле?
– Три скелета и один череп в тюбетейке.
46
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
47
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
48
Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.
Барон увидел короля:
– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!
49
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
50
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
51
В Индонезии министр докладывает президенту:
– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
– Что, никаких импортных комплектующих?
– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
52
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
53
Бык заходит в ресторан:
– Кто заказывал стейки?
Мужик, накрывая тарелку галстуком:
– Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.
54
Следователь:
– Ваша фамилия?
– Я Доцент.
– Кто может подтвердить?
– Коллеги.
– А где они?
– В колодце.
55
Сара Коннор Жидкому Терминатору:
– Кажется у тебя дыра в голове.
– Знаю. Это скворец пролетел.
56
Два китайца строят Великую Китайскую стену.
Через 10 лет один говорит:
– Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.
– Извини, Ли, – я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!
57
Медведя назначили комендантом муравейника.
Он приказывает муравьям:
– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!
Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.
Медведь приходит утром:
– Ну как, переселились?
Главный муравей отвечает:
– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!
Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.
Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!
58
На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:
– Боже, спаси! Озолочу!
59
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
60
Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.
Муж говорит ей:
– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.
– Зачем?
– Всех гостей накормить надо!
61
Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:
– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?
Александр I:
– Я и Кутузов.
– И почему вы его рекомендуете?
– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!
62
Сара Коннор спрашивает робота:
– Ты кто?
– Главный Терминатор.
– Чем подтвердишь?
– У меня VIP-маслёнка.
63
Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.
Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:
– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!
– А что же нам теперь выращивать?
– Попробуйте посеять жвачку!
– Так она же не прорастёт!
– А вы поливайте кока-колой!
64
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.
– А это – Берта Большеногая.
– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
65
Бодров привёл негров на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
66
После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:
– Янко, бравинту привёз?
– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!
67
Пятница прибыл на остров. Робинзон Крузо бежит к нему в козьих штанах, обнимает, что-то знаками показывает!
Пятница говорит:
– Я смотрю, ты тут уже совсем легализовался, Максим Максимович!
68
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом, работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!
– Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
69
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
70
Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.
Спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится.
71
Мужик спрашивает продавца:
– У вас есть лягушки в сметане?
– Есть без сметаны.
– Сметану не завезли?
– Завезли. Но они её съели.
72
Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:
– Ой, у тебя граната не той системы!
– Почему это?
– Такой тесто не раскатать.
– А я вафельки делаю!
73
Наполеон идёт по Красной площади.
К нему подбегают русские бабы:
– Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!
74
Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».
75
Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.
Спрашивает:
– Это кто?
– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.
76
Комар ловит рыбу. Поймал головастика.
К нему муравей с красной книжкой:
– Рыбохрана! Что ловим?
– Ничего, начальник, только головастик попался.
– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!
77
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
78
Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».
Покупатель:
– Шо имеете торговать?
– Портрэт возлюбленной.
– А зачем у мадам сбоку нос?
– Крутилась на крэсле.
79
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
80
Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?
81
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
82
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
83
Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:
– Пьеро, поздравь меня!
– С чем, Буратино?
– У нас с Мальвиной будет ребёнок!
84
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
85
Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?
86
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
87
Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.
Судьи спрашивают:
– Это что у вас за элемент?
– «Цукахара прогнувшись».
– А в программе заявлена «Петля Корбут»!
– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!
88
Щупальце опускается на дно.
Осьминожка спрашивает:
– А где Жора?
– Его акула откусила!
89
Зеленский подходит у Путину:
– Крымскую землю верни!
Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:
– На!
90
– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.
91
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
92
Рогозин отправляет на Луну космонавта:
– Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?
– Есть. А какой объём кратера?
– Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер – тогда узнаем!
93
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
94
Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:
– Где Сара Коннор?
Казаки отвечают:
– Надысь видали в церкви.
Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.
Дед Щукарь кричит:
– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.
95
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
– А отчего ты такой колючий?
– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!
96
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
– Не получится.
– Почему?
– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
97
Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:
– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?
– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!
– А зачем?
– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!
98
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
– Вы кто?
– Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
99
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
100
Голова говорит Носу:
– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
– Не могу – тут Палец ещё работает!
101
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
102
Жена выговаривает мужа:
– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?
– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.
103
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.
104
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
105
Зевс мечет молнии.
К нему подходит русский мужик:
– Удостоверение покажите.
– Какое?
– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.
106
Судья спрашивает бывшего чиновника:
– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!
Чиновник, со слезой на глазу:
– Изба просела – под венцы подкладывал.
107
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
– А мы тоже хотим смартфоны!
108
Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.
109
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!
110
Муравей заскакивает на лягушке в хатку к бобрам.
Бобры спрашивают:
– Тебе чего?
– Станция техобслуживания здесь?
– Здесь.
– Тогда амортизаторы на тачку поставьте и фары протрите.
111
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
112
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
113
Штирлиц приходит к Кощею.
Протягивает секретную радиограмму:
– Это не должно попасть в руки Мюллера.
– А чем я то могу помочь?
– У вас место в утином яйце ещё осталось?
114
В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.
Она шепчет, краснея:
– Молодой человек, у вас штаны задрались!
– Что такое «задрались» – я не понимай!
– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!
115
Барракуда жалуется раку-дантисту:
– Мне всё время вода сверху в рот попадает!
Рак посмотрел на её челюсть:
– Это потому, что у тебя прикус неправильный.
– И что делать?
– Плавай кверху пузом.
116
Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.
Врач осматривает его и качает головой:
– Ожог 3-й степени! Где он так?
– В машине! Там автоматический обогрев сидений.
117
Терминатор случайно телепортировался в Россию.
Гренадёры скрутили его, привели на допрос к Суворову:
– Беглый? Рекрут? Палить умеешь?
Он выхватывает гранатомёт, и разносит шатёр фельдмаршала!
Тот делает замечание:
– Ну и дурак! Патрон не скусил, пулю в дуло не опустил, и штыка на ружье нет! 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!
118
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…
Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.
Начинает советовать:
– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!
– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
119
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагони звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!
120
Жора звонит в Одессу с Эйлата:
– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.
– И где этот кобель?
– Его обглодала ихтиофауна.
121
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
122
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
123
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
124
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
125
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
126
Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:
– Где Сара Коннор?
Пожарник шутит:
– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.
Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.
С кресла вскакивает хореограф:
– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?
127
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
– Пора! – говорит старший.
128
Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.
129
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
130
Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.
Продавщица:
– Вам в какой трубке мороженое?
– В кимберлитовой!
131
От коронавируса умер американец.
Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:
– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!
132
Зевс в образе быка подходит к Европе:
– Поплыли?
– Куда?
– На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
– О чём думаешь?
– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
– ДеКритный отпуск!
133
Зимние ботинки ругаются меж собой:
– Вечно ты меня задеваешь!
– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!
134
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
– Ну, как?
– Вонят пластиком и нет навигатора!
– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
135
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
– Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
– Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.
Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:
– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.
136
Грузин хвастается перед русским:
– Я люблю всё, что шевелится!
– А я пью всё, что плещется!
– А я, то, что плещется, тоже люблю!
– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!
137
Судья спрашивает гастарбайтера:
– Вы признаёте себя фигурантом дела?
– Э, какой фигурант-мигурант?
– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
– Где кремлёвский AURUS?!
– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
138
Мужик в море машет ластами.
Дочка спрашивает маму-акулу:
– А кто это так смешно гребёт?
– Это сухопутный гребешок, доча!
Дочка подросла, выходит замуж.
Мама хвалится перед женихом:
– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!
139
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.
140
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
141
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
142
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
– А у нас эпидемия!
143
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
144
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
145
Давыдов тащит Фредди Крюгера за ноги по целине.
Дед Щукарь командует:
– Глубже борозды, Федя, глубже! Ты ж теперь партейный!
Макар Нагульнов подходит, спрашивает:
– Шо тут у вас за цирк?
Щукарь:
– Да у товарища Давыдова вчерась на полгектаре бык в ярме сдох. Он зараз мериканца позвал.
146
Терминатору просит Сару Коннор:
– Посмотри, что у меня на спине?
– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
– Нельзя.
– Почему?
– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.
147
В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:
– Федя, сальца нам порежь!
Фредди молча режет когтями сало, а Щукарь показывает на его обгоревшее лицо и говорит:
– Смотри, товарищ Давыдов, как Лушка к Фединой морде утюг прислонила!
– Это за что же?
– А он ей титьку поцарапал.
148
Креветка с ракушкой едут в метро. Рядом сел окунь и начал раздувать жабры.
Креветка ворчит:
– Жабры не раздувайте – и так тесно!
Он начинает вращать глазами.
Ракушка:
– Это маньяк! Видишь, как глаза на нас таращит!
Окунь:
– Да не орите, бабы! Я, кажись, на крючок сел!
149
Собрались трое. Помощник мыслителя, Мыслитель 1-го уровня и Глобальный Мыслитель.
А Мозг не пришёл.
150
Звери идут воевать с крокодилом. Вдруг впереди минное поле!
Страус командует:
– Боец кенгуру – вперёд!
– А почему я?!
– Так ты всё равно носок не умеешь тянуть на строевой.
151
Фараон приказал египтянам построить огромную пирамиду с потайной комнатой и тремя саркофагами.
Когда пирамиду приняли по акту, он вызвает портного:
– Сшей мне набедренную повязку с потайным карманом.
Портной сшил. 8-го числа фараон ложится в три саркофага. Потом достаёт из потайного кармана деньги и начинает их пересчитывать.
Вдруг в пирамиду вбегает Клеопатра и орёт:
– Птолемей, блин, где получка?! Ко мне Рив Гош приехал!
152
Камбала учит осьминога играть на рояле и нудит:
– Ноту «ля» всё время забываешь!
Осьминог:
– Ну у меня же не десять рук!
153
Старый карась заплывает с ночным горшком в магазин и просит рака-продавца:
– Любезный, заберите горшок обратно!
– А что такое?
– Он неисправный. Из него всё всплывает!
Рак забрал горшок, спрашивает:
– Может что-то другое пожелаете?
– Да. Памперсы возьму.
154
Царь Дадон вызывает Звездочёта, протягивает ему Золотого Петушка:
– Забери петуха, отдай деньги! Он не кукарекает.
– А ты его на спицу сажал?
– Сажал. Три раза. Вот и дыры в спине. А он даже гребень не подымает!
155
Грешник попал в ад. Смотрит – все черти куда-то несутся со всех ног!
Он спрашивает одного:
– А мне куда?
– Давай с нами, товарищ! Сейчас Ленин будет выступать!
156
Терминатора принимают в Компартию.
На партийном собрании ему задают вопрос:
– Вы комсомолец?
– Да
– А тогда почему курите?
– Это выхлопная труба.
157
Мурена подплывает к Ихтиандру:
– Угостите даму сигареткой?
Ихтиандр, испуганно:
– Здесь не курят!
Мурена прижимается к нему:
– Почему?
Ихтиантр шепчет:
– Ведра с песком нет.
158
Европа начала войну с Россией. Русские посылают чукчу-разведчика за языком.
Он переползает границу, подходит часовому:
– У тебя язык есть?
– Тебе какой?
– Олений, однако.
– Пошарь в казарме, капрал вчера грыз что-то.
159
Бабе-Яге приплохело. Иван-дурак делает ей искусственное дыхание.
Она шепчет:
– Подожди Вань, дай бусы сыму!
160
Экологи устроили чемпионат мира среди лесорубов.
Судья предупреждает:
– Применять только ручной инструмент, никаких бензопил!
Первым выходит огромный финн-лесоруб. Ставит золотой футляр, вытаскивает ручную пилу с алмазными зубьями и за минуту валит 10 деревьев.
Лесоруб из Белоруссии приходит с клеткой. Достаёт из неё ручного бобра и валит 20 деревьев. Грохот аплодисметов!
Выходит Жора Магаданский с огромным аквариумом.
Белорус:
– Нам пипец!
Финн:
– А что там?
– Ручная акула.
161
Вологодские мужики решили пойти с костромскими на кулаках побиться. Напились перед боем.
Воевода командует:
– Свиньёй пойдем, мужики!
– Это как? – спрашивают они.
– Похрюкивая.
Самый умный говорит:
– Надо бы по чарке добавить. А то череповецкие вчера ещё и ползком шли!
162
Королевич Елисей вызывает врача. Подводит его к спящей царевне в хрустальном гробу:
– Посмотри – что можно сделать? Полчаса целую её – и ни фига!
Врач поднял с пола огрызок яблока, понюхал и говорит:
– Можете перекладывать её в деревянный. Уже не очухается. На яблоке пестицидов в три слоя!
163
В детском саду саранчиха делает замечание саранчатам:
– Дети! Опять вы не докушали? Урожай надо всегда доедать!
– Почему?
– Чтобы не расстраивать маму, папу и соседний колхоз!
164
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
– Суслик, покрути педали, а то укушу!
165
Бегемот с лосем сидят на дереве.
Лось спрашивает бегемота:
– Ты кто?
– Я – Бегемот-Паук! А ты кто?
– А я – БэтЛось!
166
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
167
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
– Ты чего пресс не качаешь?
– Мясо согнуться мешает!
168
Барон вызывает таборного переводчика и даёт ему книгу «Капитал»:
– Янко, переведи на романэс – табору почитаю.
Через неделю Янко приносит книгу на цыганском.
Барон читает ромалам:
– Карл Маркс. «Ловэ и кони»!
169
Поп зовёт Балду:
– Иди к морю, возьми усиленный оброк с чертей.
Балда пришёл к морю с рулеткой – ходит по берегу, что-то измеряет.
Чёрт выплывает:
– Ты чего опять задумал?
– Да вот, «Северный поток-2» будем тянуть!
170
Сталин гуляет по раю, дымит трубкой.
К вождю подлетает ангел:
– Здесь курить нельзя!
– А где можно?
– Только у чертей.
Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, передислоцируй в рай чугуноплавильное оборудование товарища Вельзевула,
– С персоналом, Коба?
– Да, со всеми партийными чертями. И проверь, имеются ли у гражданина Ангела родственники в капиталистических странах!
171
Дядька Черномор выводит богатырей из моря, и просит царя:
– Гвидон Салтанович, богатырям бы портянки просушить!
– Хорошо, но последний раз! Вешайте на трибунах стадиона, а я эвакуирую город.
172
Робинзон говорит Пятнице:
– Завтра нужно встать пораньше!
– Зачем?
– У нас на острове опять выборы президента. Надо очередь занять!
173
На острове Буяне белка говорит мужу:
– Вот тебе золотой орех с изумрудом.
– Зачем?
– Купи нормальной еды, а то Гвидон совсем сбрендил!
174
Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!
А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
175
Клоп собрал родственников:
– Завтра едем в Лувр!
– Картины смотреть?
– Нет, работать! Блохи сообщили, что там диваны поставили.
176
По Кутузовскому проспекту ползёт клоп.
Блоха:
– Ты куда?
– На Мосфильм!
– А что там?
– В постельной сцене снимаюсь.
177
В 2022 наступил продовольственный кризис. В супермаркетах объявления: «Еда выдаётся только в нефтяном эквиваленте». Жена даёт мужу золотые украшения и посылает его за провиантом. Он приносит домой учебник химии и ведро солярки.
Жена:
– А что с ней делать?
– Сметану гнать будем!
178
В институт трансплантологии пришёл пациент:
– Это у вас выращивают новые органы из клеток пациента?
– Да, у нас. Нужны две ваши клетки.
– Я привёз, – пациент втаскивает два ящика.
– Это что?
– Клетки от какаду. Рабица. Вчера сдохли.
179
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
180
Вий приходит к Дюймовочке:
– Можно, я у тебя посижу?
– Так ведь это другая сказка, пан Вий!
– Знаю. Но у нас сейчас школьники из Челябинска – у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для музея, теперь меня ищут!
– Зачем?
– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.
181
Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.
Королева:
– Юрий, хотите чаю?
– Королевского?
– Королевского.
– Со сливками?
– Со сливками.
– Вода из Темзы?
– Из Темзы,
– Не хочу – я её из иллюминатора видел!
182
В 1990 русский «челнок» приехал в Китай. Смотрит – везде висят лозунги компартии!
Спрашивает переводчика:
– А что тут написано?
– «Больше фуфла!»
В 2020 опять приехал в Китай – и опять лозунги!
– А теперь что написано?
– «Больше качественного фуфла!»
183
Рабиновичи 40 лет не были в кинотеатре.
Жена спрашивает мужа:
– Беня, що там дают в синематографе?
– Дают «Рембо: Первая юшка».
– А що мы имели смотреть последний раз?
– «Броненосец Потёмкин», и тоже с юшкой.
– А що ж они пишут шо первая?
184
Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.
– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.
Покатали в санях на тройке.
– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.
Привели его на зимнюю рыбалку.
– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.
Привезли его в русскую баню, стали парить. Через час Виннету заплакал:
– Наконец Великий Маниту послал моим пампасам лето!
185
Мужик в ресторане зовёт официанта:
– У вас болт в котлете.
– Не может быть!
– А почему у меня с неё челюсть соскакивает?
– Он с гайкой на 36.
186
Рэмбо в аэропорту проходит через рамку металлоискателя. Начинается звон!
Сотрудник СБ:
– Что у вас?
– Граната.
– Выкладывайте!
– Не могу – она в голове застряла.
187
Пациент пришёл к дантисту на Малой Арнаутской:
– Это ви имеете вставлять зубы из оцинковки?
– Що за вопрос! Лист при вас?
188
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Роза, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за ней, хладнокровно убивает зверя, и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга! Выпускают нового льва. И вновь Роза бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает оруженосец:
– Жора, там члены общества защиты животных пришли!
– Отлично! Выпускайте их тоже по одному.
189
Одесский визажист сидит с косяком на скамейке Приморского бульвара. Рядом дремлет мадам с Кавалер Кинг Чарльз спаниелем.
Визажист будит её и сообщает:
– Из вас 100 гривен.
– За що?
– За стрижку тварины.
– Перестаньте курить погань!
– Ну як похочете, тогда 50 – и левый бок добривать не стану.
190
Русский приехал в Японию учиться на сумоиста.
Тренер посмотрел на него и говорит:
– Сначала будешь тренироваться с бегемотом.
Привели бегемота и поставили ванну с капустой.
Тренер:
– Меряйтесь!
– Кто кого столкнёт, что ли?
– Нет, кто больше сьест.
191
Сухов и Гюльчатай едут на верблюдах по пустыне.
Гюльчатай:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
– А зачем он моему верблюду всё время в ухо свистел?
192
На Привозе:
– Жора, що вы сегодня торгуете?
– Аппендицит дяди Мони.
– А он свежий?
– В вакуумной упаковке!
– Дайте 6 штук для бультерьера.
193
5-звёздочный отель в Одессе. В лифт заходят 20 человек. Нажимают кнопку – лифт не едет.
Портер:
– Вин ни поидэ!
– А що з ним сталося?
– Тут москали табличку повисили.
– Яку таку табличку?
– «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
194
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
195
Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.
Потом плюнул и кричит жене:
– Где моя бабочка?!
– Посмотри в шкафу, на 62-й полке!
196
1812-й, горит Кремль.
Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку:
– Кто поджёг?
Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.
Один крестьянин показывает на графа пальцем:
– А он ещё и крепостное право хочет отменить!
197
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
198
Колумбия. Советский разведчик радирует Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».
199
Пенсионеры идут мимо богатого одесского ресторана:
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
200
Американская подлодка произвела аварийное всплытие в Арктике. Открывают люк, видят – один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.
Американцы кричат:
– Это собственность военного флота США!
Русские:
– Валите, мужики. Нам скороварка нужна – рота без горячего вторую неделю!
201
Юрский период. В ЗАГСе женятся диплодоки. Регистратор предлагает молодым поцеловаться.
Жених спрашивает невесту:
– У тебя голова с какой стороны?
202
Гутиэрре тонет и медленно опускается на дно. Ихтиандр не растерялся – берёт раковину и громко трубит! К нему тут же подплывает дельфин.
Ихтиандр командует:
– Лидинг, зови акул!
203
В Тель-Авиве нищий просит милостыню. Мимо проходит богатый еврей и не подаёт ему.
Нищий говорит ему вдогонку:
– Ваш шекель прошёл мимо меня даром!
Богатый отвечает:
– Он спешит в синагогу!
204
В одесском автобусе в час пик пассажир навалился на даму.
Она просит:
– Не тискайте мене так сильно – вы уже грузчик?
– Нет, я ещё маленький и мантулю папиком в заводе!
205
Карасик:
– Мама, а где папа?
– Плещется на термальных водах с камбалой.
– В Баден-Бадене?
– Нет, в кастрюле на комфорке.
206
На детской площадке внук хвалится дедушке:
– Деда, я лавочку покрасил.
– Молодец, внучек.
– И красочки ещё полведёрка осталась.
– Молодец, внучек.
– А я и «Порш» соседский покрасил, чуть-чуть только не хватило.
– Молодец внучек. Только отдай ведёрко вон той самой маленькой девочке и идём писать.
207
Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.
Фермер:
– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как. Только пусть не блеют.
208
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А що це за порода з трьома головами?
– Цербер.
– А що воно исть?
– Хозяев.
209
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
210
В Одессе начался купальный сезон.
Петро шлёт другу SMS:
«Василь, приезжай до Одессы. Вода чистая – видно всех потопельников и бабьи ножки!»
Василь отвечает:
«Еду! Зараз купляю багор и подводную камеру».
211
Менеджер выговаривает подчинённых:
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь, надо ушестерять усилия!
212
Молодой человек пытается познакомиться:
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
– А я вам поколю и нажарю!
– Не нажарите – это кокосы!
213
Полицейский звонит в зоопарк:
– Вам можно сдать говорящего пингвина?
– А где такого нашли?
– В фонтане из Хеннесси на Рублёвке.
– А что он говорит?
– Говорит: – Не имеете права! Я королевский!
214
В ложе одесского оперного театра сидят два шнифера.
Один шепчет:
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
– Давайте перенесём в партер.
215
Скунс пригласил в гости подругу. Она заходит в нору и принюхивается.
Скунс:
– Ты чего принюхиваешься?
– Тут воняет!
– Чем? Я же проветривал!
– Свежим воздухом.
216
Судья зачитывает приговор гастарбайтру:
– За нарушение паспортного режима в России привлечь подсудимого к строительству космодрома.
Прокурор:
– Ваша честь, а может его сразу в космос запустим?
217
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
218
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её нижнее бельё под винтами.
– Откуда ты имеешь знать её трикотаж?
– Ну я же его два часа на Фонтанке выбирал!
219
Звонок диспетчеру одесского таксопарка:
– Алё, где ваше долбаное такси?
– Мадам, аппарат в пробке на Дерибасовской. Но водитель уже идёт до вас.
– Зачем?
– Поговорить чисто за погоду.
220
Самоделкин приходит в роддом.
Акушерка выбегает с поздравлениями:
– Папаша, у вас крепенький мальчик и уже говорит три слова!
– Какие?
– «Где Сара Коннор?»
221
Автоледи советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Сколько стоит?
– 1000 баксов.
– Конечно бери!
Через час жена снова звонит мужу:
– Взяла. Но езжу пока только задом.
– Что, коробка неисправна?
– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.
222
Пчела выступает в ООН перед жуками:
– Пчёлы спасут мир!
– Почему?
– Мёд носят, а денег не просят.
223
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
224
Два одессита в ресторане рассуждают о женщинах:
– Сеня, учёными доказано – две гарных ноги заменяют трёх академиков!
– Тогда пошли до барной стойки, Лёлик. Там зараз 6 академиков стоят.
225
Встретились две пенсионерки:
– Где проподала, Никитишна?
– Так в Лондоне была!
– И как там?
– Жили с мужем в отеле. А отелешные как узнали, что мы из Гороховки и у нас электрочайник, так кажный вечер отключали воду и лектричество!
– Ужас!
– Представь! Хорошо отопление перекрыть не докумекали. Так мы с Митричем горячую воду с батарей сливали и чаёвничали!
226
К пацанам походит девочка:
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
227
Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.
Жена:
– Ну что, получил шенгенскую визу?
– Нет!
– А чо сказали?
– Сказали – незачем.
228
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
229
В квартиру стучатся.
Хозяин:
– Кто там?
– Художник.
– А зачем нам художник? Мы сантехника вызывали – у нас трубу прорвало!
– Ничего страшного! Пока он протрезвится, я нарисую вам панно Большого Потопа.
230
На Рублёвке встретились две собачницы:
– У тебя кто?
– Чихуахуа.
– Я туго соображаю, оно большое?
– Не, малюсенькое!
– А нахрена завела?
– Под ножку трюмо подкладываю, чтобы не качалось.
231
Ихтиандр нашёл в затонувшем корабле запасы рома, спился, и получил церроз печени.
Доктор Сальватор просит Ольсена:
– Мальчику нужна операция! Вот вам деньги – срочно купите печень для пересадки!
Ольсен всё потратил на издание рабочей газеты.
Приходит пьяный к Сальватору, суёт ему банку:
– Меня ограбили полицейские! Но печень для вашего сына я достал!
– Что это?
– «Доброфлот». Печень трески.
232
Мужик пришёл в отдел кадров:
– Вы кто?
– Химик.
– Дети есть?
– Да. Зарин и Зоман.
233
На сеновале целуются студенты-агрономы:
– Варь, знаешь, для чего ямка над губой?
– Нет. Тоже для силоса?
234
В одесской квартире жена смотрит «Журнал мод»:
– Моня, может я с твоих грошей не буду иметь против такой же декольте и ожерелье.
– Сара, слушай сюдой: ножницы в тумбочке, ракушки в море.
235
Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь.
Корнет:
– Господа за забором, перестаньте перекидывать к нам эту даму. Тут гусары и она курит!
Дама отряхивается:
– Ничего, корнет. Я ещё умею играть в карты.
236
Встретились два полена:
– А покатили в кино?
– А что показывают?
– Про лесопилку.
– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?
– Есть – про Буратино.
237
На бирже молодой мужик спрашивает трейдера:
– Какой курс юаня?
– Ты трейдер?
– Я обыватель.
– Зачем тогда тебе?
– У меня есть юань.
238
На Привозе:
– Жорик сегодня так сильно бежал от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут антилопу и площадь перед Привозом.
239
Устрица спрашивает соседку:
– Ты куда?
– Увидеть Францию и умереть!
240
Пионеры спрашивают Мичурина:
– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?
– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.
241
Одессит звонит невесте:
– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?
– У бигудях.
242
Матрос катит волну на капитана:
– Ерша ему в гланды с рукавицу!
Капитан подходит сзади:
– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.
243
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
244
Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».
245
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я – пока солёный огурец не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
246
В московский ресторан зашли студенты-папусы.
Официант шутит:
– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?
– С волосяным покровом.
247
На уроке русского языка:
– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»
– А как правильно, Марья Ивановна?
– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».
248
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
249
Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:
– Я Котовский!
– Что вам угодно?
– Мне нужно позвонить месье Будёному!
250
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
251
Инженер по охране труда выговаривает жену:
– Почему не пристегнула ремень безопасности?
– Успокойся – я еще дома!
– Тогда, где твоя каска и респиратор?
252
На Молдаванке облава.
В хату забегает муж:
– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!
– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.
– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!
– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.
253
Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.
Анна спрашивает:
– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?
– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.
254
На Привозе обсуждают новость:
– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.
– И щё Лондон?
– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.
255
Микробы сидят в пробирке.
Один спрашивает соседа:
– Ты кто?
– Я боевой вирус!
– А где же твои токсины?
– Я боксёр.
256
Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!
Один спрашивает в ужасе:
– Откуда этот вой?
– Это Чумовая Люси!
– А отчего она так воет?
– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.
257
Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.
258
Гвалт в одесской многоэтажке:
– Що ви мажете солидолой моих дверей?!
– А що ваша кобелюка так воет?
– А я назвал её вашим именем!
259
Звонок в одесское ЖКХ:
– Ви не включите газ на Генуэзской?
– А то що?
– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.
260
По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.
Они делятся впечатлениями:
– За её каретой волочится пол-Петербурга.
– Да… В ней такая шаверма сидит!
261
Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:
– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?
– Когда дельфины кашляют?
– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.
262
В одесском аэроклубе:
– Жора, а ты можешь на кукурузнике тангаж выправить по стакану водки?
– По одному – нет.
263
Китайцы купили русскую деревню. Огородились высоким забором.
Деревенские послали Ваньку через дыру в заборе подсматривать:
– Ну, Вань, чо там китайцы делают?
– Лапшу нарезают.
Через час снова спрашивают:
– А щас чо делают?
– Коров лапшой кормят.
Через час опять спрашивают:
– А щас чо?
– Коров доят.
– И как?
– Лапши в титьках – немеряно!
264
На балу Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, скажите, хорошо ли я выгляжу?
– Да. Как сёмга!
265
Учительница географии рассказывает классу:
– Дети, самая высокая гора в мире – Эверест. Над нею даже гуси едва пролетают. Не так ли, Вовочка?
– Нет, Марья Васильевна. Самая высокая – за сараем дяди Пети. Там столько стеклотары, что даже гуси разворачиваются.
266
В ночлежку пришёл бездомный с сосиской в тесте. Только собрался поужинать – бац, свет отключили! Он и сосиску выронил от неожиданности. Искал, искал в темноте. Наконец нашёл.
Тянет её – вдруг шёпот:
– Нешто крещёные люди так делают?
267
Одессит с сыном учится грести на шаланде. Случайно бьёт веслом купающихся:
– Бачь, сынку! Одним веслом – две кефалины.
268
Волк стучится в коровник. Телёнок отвечает:
– Не стучите. Дома никого нет. Один ящур.
269
Жена говорит одесситу:
– Моня, оказывается, бом-брамсель – это парус!
– Так он точно не с Дерибасовской?
– Давай позвоним и ему спросим.
270
Мэр города N совещается с депутатами:
– Народ нас разорил. Что будем делать?
– Балы реже давать.
– И рюмки ставить мельче.
Мэр:
– Балы урезать не получится. А с рюмками мысль верная – будем пить из горла.
271
Маньяк вернулся из Парижа.
Жена:
– Вася, а ты устриц ел?
– Ел.
– А зачем?
– Чтобы до пенсии не дожили!
272
На Привозе мадам советует покупателю:
– Мотя, купляйте и пейте морковный сок!
– Я пью. Но в Одессе для меня уже не хватает моркови.
273
Королевский повар звонит из Лондона на Лубянку:
– Виноват, пропустил сеанс связи. Меня вызывала королева.
– Что-то серьёзное?
– Ничего страшного. Скрипали отравились мясом из её борща.
274
Пан Рабинович с марьяжным интересом гуляет красивую даму:
– Циля, никогда не выходите замуж, иначе вы убьёте всех мужчин Одессы!
– Убиться веником – через шо?
– Один помрёт от счастья, остальные – от ревности!
– Ну таки слава богу, а то я думала, от покушать моих пирожных!
275
На Привозе обсуждают ночные кишмары:
– Когда Костя ночью грёб на шаланде до мадам Грицацуевой – не спал весь Ланжерон!
– Все так хотели пожелать им счастья?
– Нет, кричали хором: «Купи же солидол для уключины, у?род!»
276
Звонок из рыбного хозяйства в институт ихтиологии:
– Почему ваши мальки при кормёжке постоянно толкаются и лезут целоваться?
– Это наш новый гибрид – помесь русалки с сазаном.
277
Грабитель залез в дом учёного-зоолога.
Будит его:
– Видел, как делятся инфузории?
– Видел.
– А чего ждёшь?
278
Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!
Вождь разволновался:
– Все сюда! Тут еда шевелится!
279
Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.
280
Москвич сидит с одесситкой в пиццерии:
– А вот я был в Лондоне, и там пиццу едят кусочками. А как у вас?
– А в Одессе – всем Привозом.
281
Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.
282
Виннету сидит около костра, задумчиво курит трубку и смотрит на свои босые ноги.
К нему подходит Верная Рука и спрашивает:
– Почему Виннету три дня молчит?
– У Верной Руки есть огненная вода?
– Зачем? Ведь Виннету никогда её не пьёт!
– Надоело! Смою этот педикюр!
283
Одессит заходит в купе вагона:
– Здравствуйте!
Одинокая москвичка:
– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.
– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.
284
Водитель жалуется гаишнику:
– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…
– И чего там?
– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.
– Дикий народ!
285
На московском рынке торговец спрашивает коллегу:
– Как ты провозишь черешню через таможню?
– Под патронами прячу.
286
В тёмном парке:
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
– Убийца юмористов!
287
Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.
Спасатель Жора:
– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!
– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!
288
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
289
Обама Трампу:
– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
– И чо?
– Верните бусы.
290
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
291
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
292
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
293
Посетители зашли в минское кафе:
– А драники – это у вас?
– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
294
Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.
Терминатор:
– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.
– А чо так?
– Иначе у меня опять всё мимо воронки.
295
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
296
Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:
– Официант!
– Чего изволите?
– Полбатона.
– Вам урожая какого года?
297
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
298
Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.
Муж говорит жене:
– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!
299
Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».
300
– Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?
– Знаю. Когда карась родит воблу.
301
На Молдаванке ночью:
– Ну ой, мене ограбили!
– А шо у вас было?
– Уже ничего.
302
В царской армии:
– Как стоишь перед подпоручиком!?
– Виноват! К лафету примёрз!
– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.
303
2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:
– Чтоб я жил без планшета!
– А я – без зарядного!
304
Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.
Мэри:
– Джо, половина моя!
Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:
– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.
305
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
306
В одесском трамвае в час пик:
– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.
– Там уже сказали перестаньте.
307
Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!
Командир спрашивает бомбардира:
– Иваныч, что с бомбами?
– Водородом надуты!
– Зачем?
– Сказали, что будем бомбить американские спутники.
308
Астронавты прибыли на Марс.
Сообщают на Землю:
– Поздравьте всё человечество! На Марсе живые существа!
– Поздравляем! А что за существа?
– Клопы и тараканы!
– Они говорят?
– Да!
– Что говорят?
– Просят прислать следующим рейсом диван и помойное ведро.
309
Английские морпехи зашли в бильярдную Одессы и жалуются маркёру:
– Мы протестуем! Стол не убран, в лузах окурки и бюстгалтеры!
– Зато всё що в лузах – теперь ваше.
310
Котовский заходит в парикмахерскую.
Парикмахер:
– Как будем стричься, Григорий Иванович?
– Стриги под Фантомаса!
311
Жираф приехал в Питер.
Покупает билет на экскурсию по Неве:
– Сколько стоит билет для жирафа?
– Ночная прогулка 1 000 рублей, дневная 100 000.
– А почему днём так дорого?
– Мосты для вас разведём!
312
В Сибири прокладывают метро. Вдруг в проходческий щит бьёт кайло.
Из дыры появляется бородатая голова декабриста и спрашивает:
– Князь Оболенский – это вы? У вас шампанское осталось? Тут женщины просят!
313
На Привозе:
– Где Жора?
– Сказал, що уехал грабить Америку, пока бакс не рухнул.
314
– Моня, Жора сказал, що до нас едет ГПУ и конфискуют даже ночной горшок.
– И що ж нам делать, Циля?
– Сходить в него заранее.
315
Популярное кондитерское кафе в Вене. На кафе табличка: «Захер с вами!»
Рядом конкурирующее русское кафе. На нём табличка: «Ну и захер с вами!»
316
Оптимист спрашивает реалиста:
– Проходят ли года, не задевая ваше здоровье и благополучие, уважаемый?
– Проходят. И здоровье с благополучием меня тоже давно не задевают.
317
В Сколково что-то перепутали – и теперь у нас самые маленькие пчёлы и самые большие микросхемы.
318
Белый медведь ходит по египетскому пляжу.
Увидел тюлениху – подсел к ней:
– Мадам, таймырский массаж не желаете?
– Отстань, а то мужа позову!
– А кто у нас муж?
– Гребнистый крокодил!
319
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
320
Циля пытает нового соседа:
– Жора, а вы летали на кукурузнике с Одессы до Нью-Йорка?
– Да.
– И как?
– 20 дозаправок в воздухе и 45 гигиенических пакетов.
321
Мужик нашёл в песке лампу. Открывает свою флягу и начинает заливать в лампу водку. Через пять минут оттуда выползает джин.
Мужик спрашивает его:
– Ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– Заботы растащишь?
– Растащу, товарищ Сухов.
322
Вождь африканского племени доедает рульку.
Потом берёт паспорт, смотрит на фото и говорит:
– Великий Мвамба сегодня не постучал в твой тамтам удачи, Джозеф Милк.
323
Жора у брючника на Малой Арнаутской:
– Вам не тянет?
– Ну шо вы! Тут встанет весь киноаппарат!
324
Старик Хоттабыч:
– В общем так, о, Волька! В трудную минуту найди мой Лексус на Кутузовском и сожги.
– И ты придёшь ко мне, Хоттабыч?
– Да. Со сворой омоновцев.
325
Братки звонят шефу:
– Босс, мы облажались, чо делать?
– Пускайте файеры в звёздное небо, а то гасила вас в оптику не видит.
326
В Одессе 8 марта.
Мама спрашивает дочь:
– Мотя, глянь с балкона, шо там папа?
– У папы коньяк и две поролоновых розы под мышкой. Шото ещё?
– Да – подай сковородку.
327
Девушка пришла в армию:
– У вас можно записаться в десантницы?
– А вы не боитесь прыгать с парашютом?
– А что это такое?
– Это такой бюстгалтер на 80 квадратных метров.
328
Яков с Одессы нанялся боцманом на американскую подлодку.
Боцман:
– Яков, завтра конкретно война и мы идём бомбить русских. Вот вам миллион – срочно купите партию свежих Томагавков.
Яков купил – зарядил. Пришли в точку, стрельбанули – а из шахт шмаляют топоры!
– Яков, что это?
– Томагавки, сэр.
– Где вы их взяли?
– У дяди Мони на Брайтон-Бич – он сказал, що купил у ирокезов.
– Зачем?!
– У них ручка длиннее. А мы, русские, никогда друг друга не обманываем!
329
Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.
Просит Василису Премудрую:
– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!
Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:
– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.
Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»
330
Вождь африканского племени зовёт сына:
– Бунбунга, вот тебе раковина каури – обменяй её на пирожное из листьев касавы.
– Хорошо, а что взять на сдачу?
– Возьми килограмм белого человека.
331
В одесском зоопарке сдохли все зебры.
Директор вызывает Жору:
– Иди к лошади Пржевальского, покрась её в зебру.
Утром:
– Жора!!! Почему полосы горизонтальные?
– Да лошадь раком стояла!
332
Директор ресторана нанимает нового шеф-повара:
– Вы умеете готовить крысу в сметане?
– Умею. Но она всё время из неё вылазит.
333
У Кусто всегда был запасной акваланг со спиртом. Но не было рюмки. Тогда он изобрёл трубку. А потом и редуктор, чтобы коллеги не спились.
334
Боги создают Венеру из морской пены.
Один спрашивает:
– А под мышками тоже будем эпилировать?
335
Соседи одесской квартиры:
– Вы не знаете, где Моня?
– Знаю. Его жена пришила себе третью грудь.
– А Моня?
– Оставил ей тройню, пришил себе второй прибор и уехал на заработки.
336
Безработному москвичу звонят по телефону:
– Это у вас уже четвёртый «Порш Кайен» угнали?
– Да! Вы из полиции?
– Нет. Из редакции «Книги Гиннеса».
337
Молодая девушка спрашивает геолога:
– Ты говорил, тут под каждым кедром женьшень торчит. Где?!
– Люсенька, надо так врать, чтобы тайга любовалась!
338
Маленького Жорика в первый раз привели к фотографу на Дерибасовской.
Фотограф:
– Хлопчик, смотрите в дырочку. Зараз отсель сиганёт пташка!
Жорик вынимает из штанишек «Беломор», закуривает и говорит:
– Я подожду, дядя Хаим. Только не говорите, що ваш горобчик уже тю.
339
Лягушка:
– Квааа, квааа…
Жаба:
– Говорите короче, тут не парламент.
Лягушка:
– Ну ква.
340
Русская обсерватория посылает радиосигнал в космос:
«Метеорит допилили. Очень интересно. Присылайте ещё. Челябинск».
Приходит ответное радиосообщение:
«Больше не прилетим. Зачем распилили астрофизика?»
341
Индеец сидит на берегу Амазонки. Вдруг ему на голову падает кокос.
Он почёсывает голову:
– Не жизнь, а полёт колибри во время дождя!
342
Звонок в Гидрометцентр Одессы:
– Алё, синопошная?
– Таки да.
– Господин синоптик, на Малой Арнаутской опять град, ну сколько можно!
– Перестаньте сказать – это на вашей улице нам дали такой сертификат!
343
В Верхоянске минус 70.
Таксист звонит диспетчеру:
– Рита, здесь 20 пассажиров смёрзлись. Кого брать?
– Отколи и возьми в салон шесть сосулек. Кто первый оттает – пусть расплатится.
344
Обсуждение на худсовете:
– У автора произведения хороший рабочий язык.
– Да, товарищи, такой и в колбасу не жалко!
345
Дама на Порше впилилась в трактор. Стоит и плачет.
Тракторист:
– Да не расстраивайся ты так! Хочешь, гусеницу подарю?
346
Два одесских бизнесмена:
– А що, пан Мессер очень глубоко в бизнесе?
– Що я имел слышать за него на Привозе – таки да.
– А що же он не весь из себя.
– Так имейте пожать ему руку.
– И где будет хохма?
– Там, где у вас будет на один палец меньше.
347
Обед. Меншиков приводит к Петру I молодую особу и сажает рядом с Петром за стол:
– Марта Самуиловна, мин херц!
Пётр хмурится.
Вечером Меншиков приносит ложку и подаёт её государю. Пётр встаёт и бац ему в ухо!
Меншиков:
– За что, мин херц?
– Сколько раз я тебе говорил, Алексашка: дорога ложка к обеду, а баба к вечеру!
348
Звонок из океанариума:
– МЧС?
– Мдя.
– Меня электроскат долбанул током! Что делать?
– А дым у вас изо рта идёт?
– Нет.
– Ну выверните ему пока пробку и жабры. Через час приедем и обесточим.
– А где у него пробка? Он же без электросчётчика!
– В ванне.
349
Беззубая Сара Коннор справляет в доме престарелых своё 100-летие. Ей приготовили в подарок огромный торт. Вдруг заходит Терминатор! Она пытается встать с инвалидной коляски и убежать.
Терминатор хватает её на руки:
– Не бойся. Меня прислал твой сын Джон!
– Зачем?
– Буду тебе торт жевать.
350
– Здорово, мужики! – сказала королева, входя в парламент. И «мужики» густо покраснели.
351
Соседи болтают на даче:
– А что у вас кот в собачью будку забился?
– Он живых кошек увидел по телевизору.
– И что особенного?
– Их китайцы с рисом ели.
352
Автомагазин на Малой Арнаутской:
– У вас можно поиметь летнюю шину?
– Вам какое изделие?
– Щоб доехать до Лондона.
– Вам що, не нравится Дерибасовская?
– Нравится.
– Тогда мы вас обуем – вы до неё три раза доедете!
353
Мама спрашивает сына:
– Вовочка, ты не знаешь, что это на лифте на шнурке болтается?
– Мама, ну не пацанское это дело – выгуливать нашу мопсу вокруг помойки.
354
В одесском магазине спорттоваров:
– Вы на Эверест? Тогда купите наш ледоруб.
– А я дойду с ним по Южному склону?
– Ну, если даже не дойдёте – кто-то сможет им потом лёд поколоть для коктейля.
355
Русские прислали в Японию корабли:
– Мы передаём вам острова Курильской гряды. Садитесь быстрее – сейчас повезём.
Японцы обрадовались. Сели на корабли. Плывут. Через неделю спрашивают:
– А где острова?
– В Белом море.
– А почему в Белом?
– Вам надо пройти адаптацию на Соловках. А через 25 лет – сразу, первой баржей на Шикотан!
356
Неандерталец мастерит каменный топор.
Отец:
– Угумба, ты уже три дня с этим булыжником возишься!
– Ну, батя! Вещь должна быть красивой!
– Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.
357
Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:
– Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?
– Да пяток-другой.
– А что так слабо нынче?
– Да апатия какая-то!
358
Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.
На торжественном приёме он обращается к тайцам:
– Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.
359
Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.
Жена:
– Ну, что не утопился?
– Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» – туда-сюда, туда-сюда!
360
Джон Сильвер просит денег на выпивку:
– Мадам, купите мою деревянную ногу.
– Зачем?
– Будете ею в бильярд играть.
– А где ваша настоящая?
– Кажется, в холодец положил.
361
Богиня Венера садится в такси к Меркурию.
Он спрашивает:
– На Олимп?
– Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.
362
Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.
Русский:
– Что это?
– Командир дал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.
363
Одесситы выходят с кинематографа:
– Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?
– Кишмары!
– И что себе думали?
– Що я не купил такий шмалер у Жоры!
364
К толпе скорбящих подходит прохожий:
– Чего тут все собрались?
– У нас похороны.
– А кто умер?
– Вчерашний вечер.
365
Золушка жалуется:
– Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала – только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!
– Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».
366
Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:
– Вы читали Мопассана?
– Да. Нам завхоз с подлинника переводил.
– А что, если не секрет?
– «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»
367
Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:
– Дай глянуть на солнце в телескоп.
Друг сажает его к телескопу:
– Ну гляди. Что видишь?
– Охренеть! ПромТруберанец!
368
Жора мечет в нарды.
Пассажир нервничает:
– Странные у вас кубики.
– Обыкновенные, 5-гранные.
369
Пассажиры падающего самолёта:
– Господин лётчик, вы куда и с парашютом?
– Селфи можно сделать клёвое!
370
Тостующий в одесском ресторане:
– Я не сильно умею сказать, но очень хочу!
Тостуемый:
– Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.
371
Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»
372
Бедолага бежит за цыганкой:
– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!
– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!
– Как это?
– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.
373
Петроград. Матросы в доме Кшесинской:
– Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?
– Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.
374
В зоомагазине:
– Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?
– Это китайский хамелеон.
– И какая разница?
– Он мух ест палочками.
375
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
– Барышня, а вы любите голубей?
– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
376
Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:
– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.
377
Беспризорник бежит за кабриолетом:
– Гражданин-товарищ-барин, купите компас!
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=56099103) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения